всего 1 год 7 месяцев и 2 дня

а кажется прошла вечность...

помню, как она хитро сощурившись смотрела поверх очков на баграта "здравствуйте молодой человек".

помню, как незадолго до моего отъезда мне ужастно захотелось ее сфотографировать. в этих ужасных очках и с этой дурацкой книжкой по раковым заболеваниям. (и в голове промелькнуло, а вдруг это последняя фотка, что за бред?)

помню, как еще до затмения звонила из праги - как дела? все нормально. да голос уставший.

помню, уже после затмения звонок в будапешт от отца, аня, не могу дозвониться несколько дней. аня, рак мозга.. и долгий, мучительный, длиной почти в неделю путь домой.

помню как она удрала из больницы - не могу я там сидеть - там все больные, а я здоровая. хочу в теннис поиграть. - "не ходи, нельзя." -"аня, а вдруг - это последний раз в моей жизни?"

почему последние моменты так больно вспоминать? почему мы как дураки не ценим то что имеем а потом страдаем когда теряем?

москва

прет!

наблюдения

каждый раз торкает, когда вижу среди своих друзей и знакомых очередного такого же как я, балбеса. с шрамами на левой руке. до чего же много народу "пилило" себе руки тупыми ножами и лезвиями в юношестве. что это? громкие вопли "ну заметьте вы как мне плохо, почему меня никто не понимает" или сознательное желание уйти? скорее все-таки первое. ну а если представить что всех этих людей со шрамами сейчас действительно нету? что все удалось? вот... единожды попробовав это ощущение уже не отпустит тебя никогда. я часто ловлю себя на том, что представляю себе как пилю себе руки или засаживаю в вену иглу с сознательным overdose. дурацкое чувство. а шрамы - они на всю жизнь.